вот оно! срать кирпичами!

27.06.2010 в 21:44

Пишет  Морэйфель:

27.06.2010 в 21:41

Пишет  .Черный Кардинал.:

27.06.2010 в 21:33

Пишет  Трупик дурочки:

27.06.2010 в 18:08

Пишет  Анри Кабье:

это прекрасно =)
via флента

Тетрис:

---

17.06.2010 в 10:03

Пишет  Морэйфель:

Фотосет. Весна. История знакомства
Небольшое продолжение Love Story =) Кусочек который успел обработать, небольшая завязка =)

+6

---

18.06.2010 в 10:12

Пишет  Vesssna:

13.06.2010 в 22:52

Пишет  Морэйфель:

Фотосет. Весна =)
Вчера во Владимире меня посетили  Elenion и  Vesssna
Где то с год назад мы все собирались встретиться в Москве и поснимать лавстори. Обещанного год ждут, вот мы и подождали друг друга =) Правда встретились уже во Владимире =) Ребята специально приехали для этой съемки.
Отличное знакомство и очень приятно проведенное время!
Правда адовые создания - комары все таки попили нашей кровушки и прервали съемку. Прожорливые заразы =)А то снимал и снимал бы.

---

06.05.2010 в 22:16

Пишет  Морэйфель:

Коментаторы)))
Копипаст отсюда frumich.livejournal.com/114332.html
Спасибо podakuni.livejournal.com/ за линк))

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

---

16.05.2010 в 17:18

Пишет  Herr Tanno:

Если это поможет...

16.05.2010 в 14:26

Пишет  Angel Oseny:

ВНИМАНИЕ!

ПРОСЬБА РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ

15 мая 2010 года старейшина Калужской Славянской Общины Велизар получил серьёзные травмы от напавшей на него пьяной компании, пытаясь сохранить общественный порядок.

Утром 15 мая, общиннику Остромиру сообщили, что пьяная компания ломает капище Родных Богов. Одну капь (с женским изображением) они выдернули и растаскивают изгородь на костёр (компания справляла день рождения, изрядно загрузившись алкогольными напитками). Глава Союза славянских общин Вадим Казаков принял решение действовать исключительно в рамках закона, переписать номера машин, что в дальнейшем позволило бы обратиться в милицию. Также он просил зафиксировать сам факт разрушения на фотоаппарат.

Именно с этой целью на капище отправился старейшина Велизар. В какие либо конфликты он не вступал. Придя на капище Велизар начал снимать разрушение. Компании это не понравилось, и они решили отобрать фотоаппарат, угрожая физической расправой. Велизар предупредил, что будет стрелять из травматического пистолета, который он имел при себе. Однако предупреждение не подействовало. Сначала Велизар сделал предупредительный выстрел из «Осы». Однако это не остановило нападавших. Защищаясь, он выстрелил одному из преступников в ногу. Больше он сделать ничего не успел, так как его повалили на землю и начали избивать всей группой.

При избиении использовались все доступные средства, в том числе и палки. Серьёзно повреждён один глаз. Перед тем, как началась драка, Велизар успел набрать номер В.Казакова и бросил телефон в траву, что позволило слышать некоторое время что происходило на месте. Насколько это было возможно, на капище приехали ещё три машины с общинниками. Сам Вадим Казаков подъехал к капищу в тот момент, когда милицейский уазик уже собирался уезжать. Велизар сидел в самом уазике. Вокруг бесновалась пьяная компания. При милиционерах они не стеснялись и кидались с кулаками на приехавших родноверов, угрожая расправой. Пострадал ещё один из общинников. Вызвали скорую помощь. Велизара и «пострадавших» (якобы он стрелял из «Осы» по их детям) повезли в дежурную часть, где все дали показания. Оттуда Велизара повезли в Скорую помощь (приёмный покой областной больницы). Там врач осмотрел пострадавшего и зафиксировал что у него разорвано глазное яблоко. К тому же Велизар потерял много крови на тот момент. Велизара готовят к операции в 9 отделении Калужской областной больницы.

Но, как это бывало и раньше, именно Родноверов ожидает судебное разбирательство в качестве виновных. Обращаемся ко всем небезразличным людям с просьбой распространить это сообщение на всех возможных ресурсах, разместить в местной прессе и СМИ.

источник

---

09.05.2010 в 01:00

Пишет  Старый холостяк:

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

(с)

---

04.05.2010 в 18:31

Пишет  vld1984:

Во как

24.04.2010 в 13:17

Пишет  Бяковка:

Ох ты ж!

---

23.04.2010 в 22:31

Пишет  Xedesa:

Другая сторона специй.
«Испанские ученые решили выяснить, какая специя является самой полезной для здоровья. Выяснилось, что безусловный лидер «приправного» списка – гвоздика, которая обладает наиболее ярко выраженными антиоксидантными свойствами и помогает улучшить качество пищи.

Специалисты из университета Мигеля Эрнандеса изучили антиоксидантные свойства пяти специй: гвоздики, орегано, тимьяна, розмарина и шалфея. Анализ показал, что гвоздика Syzygium aromaticum содержит самый высокий уровень фенольных соединений, которые чрезвычайно полезны для организма человека.

Эта специя лучше других выделяет водород, подавляя процесс перекисного окисления липидов. Использование природных окислителей в специях является простым и эффективным способом повысить качество пищи. Это позволяет дополнительно защитить здоровье от хронических заболеваний.

Напомним, что из-за окисления липидов теряются полезные свойства пищи, существенно понижается их питательная ценность. Частично решить эту проблему помогают синтетические антиоксиданты, однако они токсичны и потенциально опасны для человека. Что же касается гвоздики, то она является натуральным продуктом и помогает улучшить качество продуктов безопасным способом.»

Давайте теперь рассмотрим специи немного с другой стороны, а именно применение их в народной медицине.

Розмарин



Обладает желчегонным (для растворения камней и песка в мочевом и желчном пузырях), антивирусным, противоотёчным, противовоспалительным, спазмолитическим и обезболивающим лечебным действием. Укрепляет стенки сосудов и снимает спазмы. Настой розмарина назначают при нервных расстройствах и нарушениях менструального цикла во время климактерического периода. Настои и отвары применяются в качестве тонизирующего средства, укрепляющего нервную систему, особенно при нервном и физическом переутомлении.

Розмарин используется и при лечении сердечной недостаточности. Три раза в день рекомендуется употреблять по 1 ст.л. этого чудного средства. Или можно приготовить «сердечное вино». Для этого вам понадобится 1 столовая ложка травы, литр красного вина, 3 веточки зелёной петрушки и 3 ст.л. яблочного уксуса и мёда. Все компоненты бросают в кастрюлю только после 10 мин. варки вина с розмарином, после чего настойку кипятят ещё минут пять. Настаивают 1 час, процеживают и пьют 3 раза в день по 1 столовой ложке. «Сердечное вино» из розмарина прекрасно лечит сердце и повышает его тонус.

Также розмарин способствует повышению артериального давления.

Наружно розмарин применяется для лечения угревой сыпи и рубцов.

С осторожностью используется при гипертонической болезни, после перенесенного инфаркта.

Тимьян ползучий (чабрец)




Стебли, листья и цветки тимьяна обладают большим набором самых разных лечебных свойств, к числу которых, в первую очередь, относятся желчегонное, мочегонное, кровоочистительное, противовоспалительное, спазмолитическое, антисептическое, дезинфицирующее, отхаркивающее, противоотёчное, обезболивающее, глистогонное действие.

Настои чабреца применяют при простуде, кашле, заболеваниях верхних дыхательных путей, при воспалительных процессах полости рта и горла (в виде полосканий), бронхитах, бронхиальной астме, коклюше. Они также способствуют повышению артериального давления, улучшают работу желудочно-кишечного тракта.

Известно положительное действие чабреца при радикулите, невралгических заболеваниях, а также при нарушениях деятельности сердечно-сосудистой системы.

Антисептические свойства растения широко используются для лечения заболеваний мочеполовой системы. В гинекологии препараты чабреца рекомендуются при нарушениях менструального цикла.

Чабрец также является действенным средством для повышения иммунитета.

Назначают чабрец и при расстройствах нервной системы, для снятия нервного перевозбуждения, усталости, нормализации сна, улучшения памяти.

Наружно чабрец показан при лечении паразитарных кожных заболеваний, таких как чесотка, педикулез. Способствует заживлению ран, язв и инфильтратов.

Тимьян (чабрец) может привести к преждевременным родам, поэтому его прием противопоказан беременным женщинам. Не рекомендуется он также детям до 6 лет, а также людям, страдающим эпилепсией и повышенным артериальным давлением.

Эфирное масло чабреца может привести к сильному раздражению кожи, поэтому перед наружным применением следует провести тест на его переносимость (например на коже сгиба локтя или за ухом).

Шалфей



Листья шалфея обладают дезинфицирующим, противовоспалительным, вяжущим, кровоостанавливающим, мягчительным и ограничивающим потоотделение действием.

Применяется в виде настоя и настойки листьев для полоскания рта, при стоматитах, катарах верхних дыхательных путей, при ангине и гинекологических заболеваниях в виде лечебных спринцеваний.

Листья шалфея имеют показание при ночных потах у больных туберкулезом легких; женщинам в климактерический период, а также как средство, уменьшающее лактацию у кормящих матерей; кроме того, при гастритах и колитах, язве желудка, метеоризме, воспалении печени и желчного пузыря в виде водного настоя (5 г измельченной травы заварить 400 мл кипятка, принимать по 20-30 мл через каждые 3-4 часа). При воспалении дыхательных путей рекомендуются ингаляции из эфирного масла шалфея (1-2 г масла закапать в кипящую воду и вдыхать пары). Наружно используется при выпадении волос. Укрепляет центральную нервную систему (листья шалфея – 5 г, листья дубровника – 5 г, кипяток – 50 мл; принимать 3 раза в день до еды). Шалфейное вино также используется с лечебной целью: листья шалфея – 80 г, вино – 1л. Настаивать 8 дней, принимать по 20-30 мл после еды.

Австрийскими исследователями в листьях шалфея дополнительно к другим действующим веществам обнаружены РР-фактор и витамины группы В, вещество, действующее так же, как эстрогенный гормон (фолликулярный гормон).

Противопотовое действие этого растения, которое наступает относительно быстро после приема шалфейного чая, или тинктуры, и достигает максимума через 2 часа. Торможение потоотделения длится иногда целый день.

Это растение нельзя принимать в повышенных дозах, длительное время и без указаний врача, так как может быть отравление и раздражение слизистых оболочек. Другие сорта шалфея менее эффективны.

Зеленые листья, высушенные без стеблей, считаются полезными также при плохой памяти и водянке. Наиболее широко применяется шалфей в виде полосканий при ангине, гингивитах, при язвах в области углов рта (особенно у детей), при свинке и др. Применяется в виде отвара, настоя, настойки, порошка. Свежая трава применяется наружно при опухолях. Древние медики Гиппократ, Диоскорид и др. считали шалфей "священной травой" и самым полезным лекарством, особенно при бесплодии женщин. В Египте после эпидемий принуждали женщин употреблять в пищу шалфей, чтобы умножить скорее народ. При бесплодии рекомендовался сок шалфея с небольшим количеством соли.

Шалфей противопоказан при беременности. Следует так же отметить, что длительное употребление растения и неумеренные дозы могут вызвать отравление.

Орегано (душица)




Сфера медицинского применения орегано очень широка. Его стебли, цветки и листья применяют для стимуляции деятельности кишечника, возбуждения аппетита, улучшения пищеварения, снятия тошноты и рвоты. Обладает потогонным, желчегонным, мочегонным, обезболивающим, отхаркивающим, успокаивающим, противовоспалительным и антисептическим действием.

Настои применяют при простудных и легочных заболеваниях, кашле, туберкулезе легких, болезнях желудка и кишечника, назначают для полоскания при воспалительных процессах в горле. Настой орегано также широко используют в виде ванн, примочек и компрессов при различных кожных заболеваниях (сыпях, золотухе, нарывах, фурункулезе и др.).

В гинекологии орегано применяют как средство регулирования менструаций.

Рекомендуется при лечении неврозов, нарушении психической деятельности, в качестве успокаивающего и легкого снотворного средства.

Часто орегано в состав грудных, потогонных и ветрогонных сборов.

Также применяется в виде ванн при половых расстройствах.

Кроме настоев, используется также эфирное масло орегано, которое применяют в качестве обезболивающего средства при зубной боли.

Древние греки использовали орегано для приготовления повязок, используемых для лечения ран, а также при болях в мышцах. В китайской народной медицине используют орегано для понижения температуры тела, против тошноты, поноса, желтухи и кожного зуда. В Европе используют орегано для улучшения пищеварительного процесса и против кашля.

Орегано известен, как хороший антисептик, благодаря тому, что в его состав входит антисептик тимол (thymol). Тимол также помогает освобождению от мокроты, собравшейся в дыхательных путях, поэтому используется при кашле.

При проблемах в пищеварении, а также при кашле, заварить 1-2 ст. ложки свежего орегано, дать настояться 10 минут. Пить по мере необходимости.

Вино с листьями и цветками орегано является хорошим лекарством от укусов животным. Это лекарство употребляют при геморрое, оно лечит легкие, укрепляет нервную систему.

Душица противопоказана беременным.

Гвоздика



Лекарственным сырьем являются все части растения. Гвоздику выдергивают с корнем во время цветения и сушат обычным способом в тени или сушилке при температуре не выше 50°С. Трава (стебли, листья и бутоны) гвоздики обладают вяжущим, потогонным, мочегонным, восстанавливающим, антитоксическим, обезболивающим, спазмолитическим, бактерицидным и противовоспалительным действием.

Отвары и настои гвоздики применяют как средство против опьянения, при сердечных заболеваниях, укусах бешеных животных и насекомых; при судорогах у детей, улучшают процесс пищеварения, укрепляют желудок, нормализуют работу кишечника (особенно при коликах и вздутии живота) и печени. Настой рекомендуется при поносах и различных внутренних, в том числе маточных и геморроидальных, кровотечениях.

Цветки и свежий сок растения используют для лечения геморроя, болезней почек, печени, легких, последствий неблагоприятных родов, сифилиса. Наружно отвары и настои семян и цветков применяют при дерматитах, для промывания воспаленных глаз.

Как обезболивающее средство гвоздика применяется при ушной и зубной боли.

Она также способствует устранению неприятного запаха изо рта.

В гинекологии гвоздика применяется в качестве средства, нормализующего менструальный цикл, при различных гинекологических болезнях, в больших дозах как абортивное.

В Китае и Японии гвоздику пышную используют при заболеваниях мочевого пузыря, дисменоррее, шистоматозе, как мочегонное и противовоспалительное.

В Якутии отвар надземной части растения пьют при кашле, ломоте в суставах.

Гвоздика издавна применялась в качестве средства, способствующего восстановлению сил после различных видов нервного и физического перенапряжения и при повышенной утомляемости, а также для улучшения мозгового кровообращения.

Для настоя берут 20 г надземной части растения, заливают 200 мл кипятка, настаивают на кипящей водяной бане 15 мин., охлаждают 45 мин., процеживают. Принимать следует по 1/3 стакана 2-3 раза в день до еды.

Для отвара 10 г семян заливают 200 мл кипятка, настаивают на кипящей водяной бане 30 мин., охлаждают 10 мин., процеживают. Принимают по 2 ст.л. 3 раза в день до еды.

Настойку из корней готовят на 70%-ном спирте из расчета 1:5, настаивают 10-12 дней в темном месте. Принимают по 30-40 капель на прием перед едой.

Свежий сок растения принимают по 1 ч. ложке 3-4 раза в день перед едой. Для наружного применения необходимо разводить (1:2); для промывания глаз разводить сок 1:10.

Гвоздичное масло следует с особой осторожностью принимать при сердечных заболеваниях. При наружном применении следует остерегаться длительного контакта с кожей, так как это может вызвать жжение и ожоги.

Препараты из гвоздики противопоказаны при беременности, а также повышенной нервной возбудимости. Масло гвоздики не рекомендуется детям до 12 лет.

Имбирь




Имбирь предотвращает спазмы в желудке, снимает тошноту, помогает при проблемах с пищеварением, при метеоризме. Имбирь действует, как противовоспалительное средство, укрепляет слизистую оболочку желудка, убивает микробы, защищает от отравления и от мутаций в ДНА, тем самым предотвращает раковые заболевания.

В восточной медицине имбирь назначают для очищения крови, при заболеваниях суставов и позвоночника, ревматизме. Сок или отвар имбиря рекомендуется для принятия ванн при суставных болях, невралгиях, нервном возбуждении.

В небольших количествах снижает уровень холестерина в крови.

В качестве обезболивающего средства он широко применяется при зубной, ревматических и мышечных болях, обморожении. Существенно помогает имбирь также при головных болях спастического характера.

Эфирное масло имбиря обладает мощным иммуностимулирующим действием, повышает сопротивляемость организма, в том числе во время эпидемий и при частых стрессах.

Эффективен также при лечении различных нервных и психических расстройств, особенно тех, которые характеризуются повышенной агрессивностью, чувством страха и тревоги. Его прием помогает бороться с повышенной утомляемостью, вялостью, апатией и раздражительностью.

При воспалительных процессах используют сухой имбирь – запарить 1 ст. ложку сухого имбиря стаканом кипятка, пить как чай.

Сироп от кашля, мокроты и заболеваний дыхательных путей – сварить 100 г размолотого корня в литре столового сладкого вина, процедить. Пить по 3 столовых ложки в день.

Лечение простуды и также против метеоризма – 1/2 ч.л. молотого имбиря и 1/2 ч.л. корицы заварить стаканом кипятка, подсластить медом, дать настояться 3 минуты и выпить.

Порошок имбиря, смешанный с водой (паста) или натертый имбирь, прикладывают как компресс на место локализации боли. Он избавляет практически от любой боли, имбирь применяют от головной боли, боли в спине и при хроническом ревматизме.

От мышечной усталости и ломоты хорошо помогает имбирная ванна. Для этого необходимо в литр воды добавить 2-3 ст.л. порошка имбиря, довести до кипения и покипятить примерно 10 минут, затем отвар вылить в ванну. Имбирная ванна расслабляет и снимает мышечные боли.

Компресс на спину хорошо и быстро снимает боль. Чтобы приготовить компресс нужно взять 2 ч.л. имбирного порошка, 1/2 ч.л. перца «чили», 1 ч.л. куркумы и перемешать эту смесь с теплой водой. Подогреть, нанести на хлопчатобумажную ткань, положить её на больное место и зафиксировать. Подобный состав можно применять и от суставных болей только смешивать нужно не с водой, а с хорошо разогретым растительным маслом (лучше горчичным или кунжутным).

Противопоказания при применении имбиря: язва желудка, дивертикулез, дивертикулит, беременность, кормление грудью, желчные конкременты, дуоденальная язва, высокая лихорадка, пищеводный рефлюкс, желудочно-кишечная болезнь, неспецифический язвенный колит.

Эфирное масло имбиря не рекомендуется принимать детям до 6 лет. Нельзя принимать его натощак, а также наносить на кожу при ее повышенной чувствительности, а также наличии различных травм и повреждений (например порезах). При передозировке имбиря возможны отрицательные результаты или побочные эффекты в виде: поноса, тошноты, рвоты, аллергических реакций.

Куркума



Куркума нашла применение в первую очередь при лечении диабета на его ранних стадиях. В лечебных целях ее готовят и используют как чай, добавляя мед.

Эффективна при различных интоксикациях. Активизируя ферменты желудочно-кишечного тракта, она помогает выведению из организма ядов и токсинов.

Куркуму рекомендуют также для нормализации работы поджелудочной железы, при лечении гастритов, язвы желудка, гепатитов. Она замечательно очищает кровь, регулируя в ней количество холестерина.

В сочетании с другими лекарственными растениями куркума способна снимать головные боли и спазмы.

Куркума, смешанная с растительными или сандаловым маслами, представляет собой хорошее средство при выпадении волос, которое втирают в кожу головы.

Порошок из нее в качестве присыпки назначают при различных кожных заболеваниях, ранах и язвах, в том числе и гнойных. Куркума способствует устранению кожной сыпи и зуда.

Употребление куркумы в пищу полезно для желудка, желчного пузыря и почек. Она регулирует уровень холестерина в крови. Ее пьют на ночь с горячим молоком, маслом, какао и медом.

Помогает при сенной лихорадке, аллергической астме, зуде и геморрое.

Побочных действий не следует опасаться, но передозировки все-таки нужно избегать, как, собственно, со всеми растениями, содержащими эфирные масла. При закупорке желчных путей или при желчнокаменной болезни от куркумы следует отказаться.

Источники: moikompas.ru, neboley.com.ua, samsay.ru, ukrspice.kiev.ua, www.bankreceptov.ru, www.isracity.com, www.orc.ru, www.nmedik.ru

---

22.04.2010 в 13:08

Пишет  Space.Cat:

)

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф «Странствия Балтсара»

— Как это – не было? — спросила я внезапно севшим голосом, — Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
— Никак нет, — пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, — У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, — Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

— Минуточку, — я попыталась взять себя в руки, — Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
— И? – спросил он после секундного молчания.
— Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

— Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., — Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, — Я таких как вы перевидал — не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

— Давайте, — сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
— Нуте-с, вот она, биография мадам N, — Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, — Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, — он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, — Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, — у вас был роман в конце десятого класса!

— Ах, какая странность, — не удержалась я, — Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

— А вы не иронизируйте, фрейляйн, — Ангел сделал строгое лицо, — Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, — вдруг спохватился ангел и покраснел, — а у мадмуазель NN…

— Ну, и чего? – спросила я подозрительно, — Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
— При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

— Как дура себя ведет, — мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», — Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

— Вооот, — наставительно протянул Ангел, — А теперь внимательно – на меня смотреть! — как бы поступили вы, если бы жили?

— Убила бы, — слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

— Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, — именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

— Штук пять, — вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

— И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

— Полтора балла, — мне захотелось плакать.

— И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

— Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, — уже едва слышно прошептала я, — Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

— Милая моя, — ангел посмотрел на меня сочувственно, — нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

— Вот то-то, — Ангел покачал головой и перевернул страницу, — да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

— Ну-у-у… — озадачилась я, — Не помню уже.

— А я вам подскажу, — Ангел нехорошо усмехнулся, — Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

— Вам виднее, — насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

— Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

— Вспомнила. Стрелять хотела.
— В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
— В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, — плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, — Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

— Подтверждаю, — Ангел ткнул пальцем в талмуд — Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

— Я не знала, что должна… — прошелестела я в ответ.

— Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, — Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

— Как вы все не понимаете, — в голосе Ангела слышалось отчаяние, — нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете — и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, — Ангел раздраженно откинул перо, — попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

— Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, — Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, — Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума — не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

— Нет, — я жалобно заморгала, — Это в ад, что ли?

— Ну, ада вы не заработали, детка, — усмехнулся ангел, — да и вакансий там…, — он безнадежно махнул рукой, — Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, — и Ангел протянул исписанный желтый бланк, — Теперь все ясно?

— Более-менее, — я кивнула растерянно, — И куда мне теперь?

— Момент, — сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


— … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, — услышала я знакомый голос, — И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

— А пошла ты на хуй, — сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила — Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо «счастлива»…

karma-amrak.livejournal.com/39181.html

---

22.04.2010 в 01:45

Пишет  Firen:

17.04.2010 в 00:35

Пишет  DragonAsis:

17.04.2010 в 00:31

Пишет  vallia:

Иван Грозный на тропе войны...
Не знаю, боян или как, но меня убило. Зы. комментировать это не могу, а те, что есть - автора подборки.







Ранее неизвестная картина
"Иван Грозный подкрадывается к сыну"
фрагмент, масло, пиксели.



Серов. Девочка без двух персиков

















ссылку нашла здесь

---

а у нас с пятницы живёт котэ.
да-да-да...мы таки завели живность.

скоро будут фотки!

ну а для затравки:
claws.ru/cgi-bin/index.pl?board=72;action=displ...

запись создана: 19.04.2010 в 17:34

---

19.04.2010 в 08:03

Пишет  Vesssna:

18.04.2010 в 23:01

Пишет  Solovei:

Старые песни о главном

Сайт недовольных
www.strikepost.com

---

18.04.2010 в 21:18

Пишет  Лоссэ:

великолепно )))
синее ведерко www.snob.ru/profile/blog/5593/16758

нарушаем (собственно оттуда же, из комментов)

---

сегодня Пасха...смотрели Догму.

---

04.04.2010 в 00:06

Пишет  ~Vol4a~:

в отличие от православного, такой праздник вызывает желание его праздновать...)

18.03.2009 в 12:49

Пишет  Melissa Yellow-eyed:

Крашеные яйца и кролики - в честь Богини Весны
Знаете ли вы, откуда происходит западное название Пасхи - английское Easter и немецкое Ostern?
А вы не задумывались, какое отношение к легенде о воскрешении спасителя имеют мартовские зайцы и крашеные яйца?

На самом деле, никакого, правильно
Традиции весеннего праздника, как оказалось, являются языческими и очень древними. Сменилась лишь "официальная" идеология. А вот корни легенды оказались забыты. И теперь европейские, а также американские дети, как Барт и Лиза в мультике "Симпсоны", недоумевают, откуда всё взялось (и, к сожалению, так и не получают ответа на свои вопросы).
К счастью, у нас сейчас - век информационной свободы, и на множестве неоязыческих сайтов можно прочитать статьи на эту тему.

В германо-скандинавской мифологии есть богиня по имени Ostara (девичье воплощение Frigg, богини-матери), она же Eostre у англо-саксонцев. Почитается как богиня весны, рассвета, плодородия, возрождения, начала нового жизненного цикла. Ее символы - полнолуние, заяц, яйцо (корзинка разукрашенных яиц), зерно, перо (воздух). Праздник прихода весны отмечают в период весеннего равноденствия - т.е. в районе 21 марта. Вариантов имени существует несколько, и один из них - Eastre - как раз и дал название аналогичному празднику "новой веры". Как ни старались ее поборники вытравить в европейцах "неистинную", веру их предков, уничтожить всё им не удалось. Поэтому пошли по пути наименьшего сопротивления - праздник оставили, сменив лишь "вывеску" и сдвинув сроки проведения. Ее имя означает "movement towards the rising sun" - "движение в сторону восходящего солнца", то есть к востоку. В греческой мифологии аналогом является Эос - богиня утренней зари. Также прослеживается аналогия с другими божествами: Астрея, Астарта, Астхик (Армения), Атаргатис, Иштар, Ашторет. В названии женского гормона - эстроген - тоже не случайно есть созвучие. Венера - планета, символизирующая женщину - видна утром, на востоке. Вот интересно, а не отсюда ли взялось название подмосковного города - Истра?

По легенде, богиня Остара нашла раненую птицу на снегу и, чтобы спасти ей жизнь, превратила в зайца. Однако превращение оказалось не полным. Птица стала зайцем, но сохранила способность откладывать яйца. Несколько яиц заяц разукрасил, сложил в корзинку и оставил ей как дар - за спасение своей жизни. Богиня обрадовалась подарку, и захотела поделиться своей радостью со всеми. Так и зародилась традиция праздника.



Вот теперь всё встаёт на свои места
Кстати, еще есть такой обычай - прятать крашенки, устраивая игру для детей, чтобы те их находили. Теперь понятно, почему скрытые сюрпризы в компьютерных программах и играх называются Easter Eggs.

Продублируйте эту информацию у себя, распространите ее любым доступным способом - пусть как можно больше людей узнают об истории древних традиций. Потому что лично я считаю, что это глупо - следовать традиции, не зная ее истинного смысла.

---

27.03.2010 в 15:38

Пишет  Vesssna:

rogovsky.livejournal.com/77369.html


яху!!!!!!!!!!! я обожаю нашу почту!!!!!!!!!!!!! Помимо россии они лишили посылок еще 16 стран!! молодцы!

---

21.03.2010 в 00:02

Пишет  Vesssna:

17.03.2010 в 22:24

Пишет  .Adrian.von.Carus.:

=_=V Ибо касается и меня тоже.

17.03.2010 в 21:47

Пишет  Мидо Бан:

Почта России\ Russian post
Просьба перепостить всем, кто так или иначе имеет дело с Почтой России и просто всем сочувствующим. Эту тему нужно поднимать во все возможные топы.



Ситуация, которая сейчас складывается с нашей почтой - недопустимая и катастрофическая. Это не просто национальный позор, это реальное ухудшение качества жизни всех нас, граждан, которые платят за ее услуги очень немаленькие по мировым тарифам деньги!

---

13.01.2010 в 23:50

Пишет  Катько003:

всех в сад
У великого учителя дзен-буддизма, настоятеля монастыря Майю Каджи, был кот, которого он обожал. Во время уроков медитации он держал кота возле себя, не желая ни на минуту расставаться с ним.

Однажды утром этого учителя - а надо заметить, что к тому времени он достиг весьма почтенного возраста, - нашли мертвым. Самый преуспевший из учеников занял его место.

- А что будем делать с котом? - спросили другие монахи.

Из уважения к памяти своего учителя новый наставник решил позволить коту продолжать присутствовать на уроках дзен-буддизма.

Некоторые монахи из окрестных монастырей, по обыкновению много странствовавшие, узнали, что в одном из самых прославленных храмов этого края кот принимает участие в медитациях. С этого, собственно, и начинается история.

Прошло много лет. Старый кот умер, но монахи настолько привыкли к животному, что взяли на его место нового кота. В других храмах тоже стали привлекать котов к медитации: все поверили, что высокая репутация монастыря Майю Каджи объясняется присутствием на уроках кота, забыв, что на самом деле блестящие результаты - заслуга прежнего учителя.

Сменилось поколение, и стали появляться трактаты о значении кота для дзен-буддистской медитации. Один университетский профессор развил теорию, принятую академическим сообществом (!), согласно которой кот обладает способностью повышать концентрацию внимания человека и отводить от него отрицательные энергии.

Спустя сто лет роль кота при изучении дзен-буддизма уже считалась одной из существенных для достижения успеха.

Но однажды учителем стал монах, страдавший аллергией на домашних животных. Он решил отстранить кота от ежедневных практикумов с учениками.

Это решение вызвало сильное противодействие, но учитель сумел настоять на своем. Поскольку это был очень хороший учитель, уровень подготовки учеников не снизился, несмотря на отсутствие кота.

Постепенно монахи других монастырей, которые всегда были падки на что-нибудь новенькое и которым надоело кормить прорву котов, стали выгонять животных из классов. Через двадцать лет начали появляться научные труды с весьма красноречивыми названиями: «Важность медитации в отсутствие кота» или «Способы уравновешения Вселенной в дзен-буддизме исключительно силой разума, без помощи животных».

Прошло еще столетие, и кот совершенно исчез из ритуала медитации дзен-буддистов. Таким образом, понадобилось целых двести лет, чтобы восторжествовал здравый смысл, - и только потому, что за все это время никто ни разу не удосужился задуматься: а как, собственно, кот попал на урок в первый раз?

Многие ли из нас осмеливаются задать себе вопрос: почему вообще-то мы должны поступать именно так? Не навязывают ли нам бессмысленных «котов», которых мы боимся прогнать только потому, что кто-то думает, будто от них что-то зависит?

---

11.01.2010 в 16:02

Пишет  Taimah:

Сегодня как раз подобная" оговорочка" была по радио с утреца)

11.01.2010 в 14:17

Пишет  Klyaks:

Аватар!

---

11.01.2010 в 10:19

Пишет  Asmodeus:

10.01.2010 в 23:57

Пишет  Darbis_Alorienna:

10.01.2010 в 23:39

Пишет  yarrow:

10.01.2010 в 19:31

Пишет  Ren =):

10.01.2010 в 18:27

Пишет  Сумасшедшая Джил:

10.01.2010 в 16:48

Пишет  last days.:

10.01.2010 в 16:15

Пишет  Всезайотс:

Плюс Стопицот.

10.01.2010 в 12:58

Пишет  Улинталу:

10.01.2010 в 12:54

Пишет  Тебя нет:

10.01.2010 в 12:35

Пишет  N.D.Dead+(:

10.01.2010 в 12:29

Пишет  de Marco:

10.01.2010 в 04:56

Пишет  Страж ворот:

09.01.2010 в 04:14

Пишет  marsi:

08.01.2010 в 13:45

Пишет  HalloweenGirl:

08.01.2010 в 12:08

Пишет  Заедает:

08.01.2010 в 08:06

Пишет  SerotoninNoMore:

08.01.2010 в 01:38

Пишет  brokain:

08.01.2010 в 01:15

Пишет  Карподием:

07.01.2010 в 23:21

Пишет  marsi:

заебали дневники-перепосты.
у их авторов своих мыслей нет?

Канешн. Откуда у нас?

золотые слова!

высечено в камне.

отлито в граните, я бы сказал

да ваще!!1!

юмористы, мля

о, да!

памятник этому человеку!

Какая глубокая мысль заложена в этом изречении!

Просто нет слов, как хорошо сказано!

Даже добавить нечего)

Ну, почему нечего... Я томат! xD

А вместе мы дет сад даунов!))))

А я патиссон, убийца и жидомассон)

Поддержим отечественного перепостера=)

Даешь 100500 перепоста в массы xD

Все всё уже сказали.